Po světě koluje spousta krásných vtípků a bylo by škoda je nešířit dál.

 

Přijde blondýnka do obchodu "Ovoce-Zelenina". Prohlíží si regály a pak se zeptá: 
Co je tohle? 
Jablka, prosím. 
Tak mi dejte kilo.
S radostí. 
Blondýnka se usměje a požádá: A zabalte mi je zvlášť, prosím. 
Prodavač - pro Vás všechno, madam.
Po chvilce se blondýnka ozve: A co je toto? 
Banány, prosím.
Hmm. Tak mi jich dejte taky kilo. A rovněž zabalte zvlášť. 
Prodavač lehce znervózni přitaká a balí jak divej. Po očku pozoruje blondýnku, která kouká po regálech. Najednou vyletí: 
Tak na to se vyser, holčičko. To je MÁK!!!!


Stojí v parku dvě sochy naproti sobě. 
Stojí 1 rok, 2,3.......a  přiletí za nimi anděl a povídá:
"Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co chcete." 
Sochy obživnou mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochechtávání a za čtvrt hodiny vylezou, celé šťastné. 
Anděl jim říká: "Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu." 
Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá: 
"Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru." 


Lísteček za stěračem zaparkovaného auta: 
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný." 
Druhý den přibyde další lísteček: 
"Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno."


Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak. 
Čech pořád nervózně obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho ptá: 
Pán šuka  meškanie? 
A Čech: Ne, pán mešká šukanie.


Pár měsíců po svatbě přišel manžel domů a zjistil, že jeho žena zmizela. Začal si dělat starosti a se všemi přáteli hned po manželce usilovně pátral. Bohužel bezúspěšně. Po dvou dnech přišel opět domů a našel manželku v kuchyni. Hned se začal vyptávat, proč a kde byla tak dlouho.

Manželka: "Představ si: unesli mě nějací čtyři neurvalci, aby se mnou mohli celý týden souložit." 
Manžel: "Říkáš týden, ale byla jsi pryč jen dva dny, ne?"
Manželka: "Však já jsem tu, jen abych si vzala něco k jídlu."


Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.

Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"
Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů. A abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy. 
Hospodský: "To je fantastické. To jsi teda měl štěstí. A byla hezká?" 
Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."


Časopis “Květy” vytiskl kviz “Jak známe ženy”. Zvítězil Pepík Novák, 10 let.

Rozčileny čtenář zaslal dopis:

“Je to směšné! Je mi 65, poprvé jsem je poznal ve 12-ti, a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!”

Odpověď z redakce:

První otázku našeho kvizu “Kde zeny maji nejkudrnatější vlasy?” Pepík odpověděl
správně - V Centrální Africe. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!

Druhou otázku našeho kvizu “Nazev nejdůležitějšího organu u zen?” Pepík odpověděl také správně - Celosvětová Federace Zen. Co jste odpověděl vy? A
ještě nakreslil!

I poslední, třetí otázku našeho kvizu “Co zeny netrpělivě očekávají každý měsíc?” Pepík odpověděl také správně - Nova čísla časopisu “Květy”. Co jste odpověděl vy? A diky bohu, ze jste nic nekreslil!